К чему приводят запреты

Наборы слов, которые постоянно произносят взрослые, ребенок воспринимает как кодовые формулы. Руководствоваться ими он будет на протяжении всей последующей жизни, причем совершенно неосознанно. Поэтому правильно выбирайте выражения, беседуя с сыном или дочкой. Ведь сила родительского программирования невероятно велика. Постарайтесь, чтобы она была созидательной, а не разрушительной. Итак, какие фразы нельзя говорить детям.

 

«Не возражай!»

А еще: «Не бегай!», «Не лезь!», «Не шуми!», Не включай!», «Не бери!», «Не трогай!»,

«Не ешь!» (например, сладкое). Хотите, чтобы не ел конфеты, не трогал ножи и не брал папин планшетник, — не оставляйте все это на виду. Запретный плод, как известно, сладок. А в детстве особенно! Да и прогресс человечества был бы невозможен, если бы оно не умело преодолевать запреты. Даже разумный запрет воспринимается человеком как ограничение свободы выбора и права на развитие путем приобретения собственного опыта. Вы говорите подростку: «Не кури!» — а он идет и покупает сигареты. Все закономерно! Всегда объясняйте, почему нельзя, какие могут быть последствия для него и окружающих. Например: «Нельзя таскать кошку за хвост, потому что ей больно и она может поцарапать тебя». И ненавязчиво подводите ребенка к идее отказаться от того или иного поступка, пусть он примет такое решение самостоятельно. Тогда уж точно не станет его нарушать!

 

«Толку из тебя не выйдет!»

«Так ты ничего в жизни не добьешься» (ничему не научишься), «Тебе только в продавщицы (дворники, уборщицы и т. п.) идти», «У тебя в мозгу одна извилина», «У тебя руки не из того места растут», «У всех дети как дети, а ты……. Учтите: подобные слова, сказанные в гневе или брошенные вскользь, могут искалечить жизнь ребенку. Ну или как минимум снизить самооценку. Он будет считать себя неудачником, который всех только разочаровывает и не способен осуществить свою мечту. А раз так, он даже не попытается сделать шаг ей навстречу. Зачем напрягаться, если миссия обречена на провал?

Не сердитесь, когда ребенок не оправдывает ваших надежд и ожиданий. Поверьте, сам он в таких случаях расстраивается гораздо больше. Так поддержите же его! Скажите: «Ничего, в другой раз получится. Ведь ты у меня умница!»

 

«У тебя родители не миллионеры»

Так мы обычно отвечаем на детские просьбы купить шоколадку, игрушку, воздушный шарик. «Шарик не сахар, в чай не положишь!» — подобные заявления воспринимаются ребенком как отказ не в шарике, а в любви. Родительского юмора малыш еще не понимает, а вот обида на то, что мама или папа пожалели денег на шарик, впечатывается в память на всю жизнь. Это не значит, что пресловутые шарики нужно покупать каждый раз, когда вы с ребенком натыкаетесь на них. Заставьте его переосмыслить свое желание, спросив: «Тебе и правда нужен еще один шарик? Если так, то мы его возьмем, конечно. Но все-таки подумай сначала. Может, мы с тобой на эти деньги лучше книжку купим или в кино сходим?» Ф Ваша задача — научить свое чадо распоряжаться деньгами и помочь ему узнать им цену. Если же вы просто скажете, что денег на шарик нет (хотя они лежат у вас в кошельке и малышу это прекрасно известно), ребенок решит, что вам жалко на него потратиться, а значит, вы его не любите, и начнет завидовать детям миллионеров — ведь им все покупают!

 

«Прекрати немедленно!»

Ага, как же! Прекратит он! Скажете эти два слова-провокатора — и реву будет еще на час. «Не смей!», «Замолчи!», «Отстань сейчас же!», «Я кому сказала!»… Интересно, как бы вы сами реагировали, если бы кто-нибудь позволил себе заговорить с вами в подобном тоне? Это крайне унизительно и обидно. Взрослый расценил бы подобный разговор как хамство, да и ребенком он точно так же воспринимается. Если ваше чадо на чем-то настаивает, чего-то добивается, не давите, а договаривайтесь с ним! Или попробуйте внести в диалог элемент игры, например: «Давай наперегонки? Я заправлю диван, а ты одевайся. Посмотрим, кто быстрее». Это лучше, чем кричать на капушу.

 

«Весь в отца!»

Говорится это в тот момент, когда ребенок делает что-то не так: «Сразу видно, чьи у тебя гены!» В качестве негативного прототипа может выступать и свекровь, с которой у мамы отношения не самые лучшие:

«Ну просто копия своей бабушки!» И какую такую воспитательную цель вы преследуете этими фразами? Фактически вы внушаете ребенку, что он неисправим, ведь с генами не поспоришь! А кроме того, создаете у него когнитивный диссонанс, заставляя чувствовать свою вину за то, что он состоит в родстве с плохими, с вашей точки зрения, но при этом любимыми им людьми. Вот только не вы ли сами выбрали их ему в родственники?